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Vivir en pareja ¿Por qué es tan difícil?

¿Por qué es tan difícil vivir en pareja?
Acostumbrada a tu vida de soltera, de pronto un día todo cambia drásticamente cuando decides vivir con tu pareja. Un desfile de detalles molestos aparece ante tus ojos
desde el hecho de que no baje la tapa del excusado, hasta su obsesión por
la televisión y, seguramente, ante los de él también.
¿Qué hacer para que tu relación sobreviva la etapa de prueba?

Por Reynaldo Vargas, MIS NIÑOS Y YO

 
Cuando te ponen el anillo en el altar o tomas la decisión de vivir con tu pareja, lo haces con la expectativa de satisfacer una serie de necesidades que no podrías alcanzar permaneciendo sola. La motivación viene dada por la idea de llevar al máximo la experiencia amorosa y, por ende, tu deseo sexual. Englobados en estos dos factores se encuentran también la necesidad de comunicación, apoyo y demás beneficios que ofrece la vida "de a dos".
El sexólogo Psiquiatra Dr. Rómulo Aponte afirma que "todas las posibles ganancias que puedan obtenerse de la vida en pareja se traducen esencialmente en beneficios emocionales, ya que cuando una persona tiene una relación de pareja ideal, evidentemente se encuentra en un estado de bienestar muy cercano a la fantasía que llamamos "felicidad".

Pero, lastimosamente, 50% de las parejas no logra siquiera acercarse a una relación armoniosa dejemos a un lado aquello de la felicidad y terminan separándose.

De Cenicienta a Bella Durmiente


Aunque existe un alto índice de fracasos en las relaciones de pareja, los principales problemas que se presentan se deben, en muy pocas ocasiones, a verdaderas incompatibilidades o profundas diferencias en las personalidades de cada uno.

Lo que ocasiona los conflictos son las expectativas disfuncionales o irracionales con las que van el hombre o la mujer a la vida en común.

"Es frecuente encontrar comenta Aponte el tipo de hombre que va al matrimonio con la expectativa de que su esposa se va a convertir en su mujer de servicio o la mujer que ve en el matrimonio la única solución para todos sus problemas y que espera la aparición de su "príncipe azul" como en la fábula de la Bella Durmiente".

Las expectativas equivocadas pueden ser el problema que origina caos en la relación de pareja, pero es posible solucionar futuros conflictos a través de una buena comunicación que permita el establecimiento de un "contrato de pareja", que no es otra cosa que expresarle honestamente al otro, lo que se espera de la relación. "Hay que estar muy dispuesto a asumir el compromiso de darle satisfacción a la pareja en aquellas cosas que me pide y en las que yo estoy de acuerdo", explica el psiquiatra.

Realidad distorsionada


Otra causa bastante frecuente de conflicto en las parejas que tiene estrecha relación con la incomunicación también es la percepción e interpretación errada del comportamiento del otro. No es poco usual el caso del hombre que piensa que su pareja le está siendo infiel porque llega una noche tarde a la casa, por ejemplo. Esto responde sencillamente a la tendencia de considerar como "verdaderas" todas las conclusiones que
sacamos en nuestra cabeza.

La "abstracción selectiva" término que define este desorden- indica que no es necesario cambiar de pareja para solucionar los conflictos, más bien cambiar la manera en que se percibe a la pareja. El Dr. Aponte explica que en las evaluaciones hechas a parejas con problemas, se ha podido notar que los atributos que hicieron que se enamoraran siguen estando presentes
en ellos.

"Lo que ocurre es que se distorsionan los comportamientos del otro para ver ahí lo que yo quiero, no necesariamente lo que es, aunque yo siga amando a esa persona".

¿Nos divorciamos?

Existe la tendencia a pensar que cuando una relación no funciona a la primera, entonces la única solución es el divorcio. Pero muchas veces es bueno solicitar una opinión profesional para averiguar si ésta es la solución que mejor conviene o si hay otro tipo de alternativas.

"Siempre que no haya personalidades contradictorias en la relación, como un hombre celoso, paranoico y una mujer seductora, mentirosa, entonces se debe pensar en el divorcio como el último recurso", comenta el especialista.
De hecho, las cifras indican que la terapia de modificación de conducta y pensamiento tiene entre 60 y 70 % de éxito en el tratamiento de problemas de pareja. Estas terapias intentan detectar el origen del conflicto que, por lo general, responde a problemas psicológicos de cada individuo "y no quiere decir que el otro está mal o que es imposible vivir una relación de pareja con él". También puede aplicarse un tratamiento basado en la psicoterapia (o combinado con ésta) para tratar problemas de manejo de ira, celos o de índole sexual.
Pero también hay otros casos más drásticos en los que el psiquiatra, después de una profunda evaluación, no logra ayudar a la pareja en la superación de sus dificultades. Entonces el especialista puede recomendar otro tipo de terapia dirigida por otro profesional o, incluso, el divorcio, con lo cual les dará apoyo para que logren una separación sana.

"El objetivo de la terapia concluye Aponte no es necesariamente salvar el matrimonio, sino lograr que los involucrados sean felices. Esto puede alcanzarse a veces en pareja, pero en otras ocasiones sólo puede ser darse por separado".

¿Por qué pelean las parejas?

En un estudio realizado a 200 parejas en la Unidad de Estudios y Terapia Cognitiva y Sexual, el equipo del Dr. Rómulo Aponte encontró que:

 La principal causa de discordia en la pareja son los problemas de comunicación.
 Las dificultades o incompatibilidades sexuales son la segunda causa de conflictos.
 La infidelidad y la falta de apoyo ocupan el último lugar como generadores de
     problemas en las relaciones de pareja.

El Dr. Rómulo Aponte es médico Psiquiatra, sexólogo y especialista en terapia de parejas. Es miembro del Comité Internacional de Psicoterapia Cognitiva. Telf.: (02) 985 6584. Caracas, Venezuela.
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